cine , MAD Miércoles, 16 diciembre 2015

¡¡¡SOCORRO!!! Nunca he visto STAR WARS y quiero empezar YA: ¿Qué hago? (pssst: lee esto)

Si hoy miércoles 16 no estás en crisis de ansiedad, desconectándote de Internet para protegerte de los spoilers hasta que entres al cine –esta misma noche, obvio– a escuchar los gloriosos acordes de John Williams y si no has entendido nada de lo que acabo de decir… ¡¡¡FELICITACIONES!!! Eres un virgen de Star Wars:

Te envidiamos. En serio.

Te envidiamos. En serio.

Y si has llegado aquí es porque somos tu única esperanza. Estás más perdido que Luke en Hoth. No te preocupes: cuando termines de poner en práctica todos nuestros consejos, te habrás dado cuenta que fueron para ti como las entrañas de un tauntaun.  Muy bien, es hora de saltar al hiperespacio.

Útero.pe presenta…

Hace 30 años, en una pantalla muy, muy cercana…

La Guía Veloz para Ponerse al Día en Star Wars

(o Cómo Evitar Convertirse en un Apestado Social en un Mundo Dominado, acéptalo, por los Nerds)

Hay varias formas de adentrarse en el mundo plagiado creado por George Lucas. Empecemos por la más sencilla:

 

Nivel Ewok

Ewoks-promo

Friendly reminder de que su dios es C3PO

Esto vale si tu objetivo es simplemente ver “El Despertar de la Fuerza” comiendo canchita y ya. Para ti, la vida continúa. Después te olvidarás de todo y seguirás escuchando canciones de Arjona o lo que sea que hace la gente como tú para soportar el opresor vacío de su existencia. Muy bien. Tú sólo debes acudir a tu pirata favorito y decirle:

Dame los episodios 4, 5 y 6 de la Guerra de las Galaxias, amigo.

Listo. Eso es todo. Tú no preguntes por qué. Admítelo: tampoco es que te importe mucho. Mira, no necesitas más. Siéntate a ver las películas y ya.

PERO

Puede ocurrir un perturbación en la Fuerza. Quizás, de pronto, te empieces a preguntar a ti mismo cómo es que has vivido todo este tiempo al margen de uno de los poquísimos acontecimientos culturales que hermanan a la humanidad y, entonces, volverás a este post.

Es hora de pasar al siguiente nivel.

 

Nivel Han Solo

Friendly reminder de que a este casi se lo comen los ewoks.

Friendly reminder de que a éste casi se lo comen los ewoks.

¿Listo para atravesar el Corredor de Kessel en menos de 12 parsecs? Este nivel es el adecuado para la mayoría. Esto es lo que estabas esperando.

Tú eres alguien que quiere tomarse su tiempo en saborear lo que este universo tiene para ti. O ya viste las películas y quieres que tu chico, tu chica o tus hijos vean Star Wars por primera vez (pero, como estás curtido, sospechas que quizás el orden establecido por George Lucas no es el indicado).

Para todos ustedes se ha creado el ya legendario Orden Machete. Según esta teoría, deben ver las películas así:

IV, V, II, III, VI

¿Qué?

En serio. Este orden, que personalmente hemos testeado con resultados altamente satisfactorios, es el adecuado por varios motivos. Como todos sabrán, Lucas filmó los tres “primeros” episodios varios años después de los originales. Y, como todos también sabrán, la cagó. Los Episodios I, II y III son francamente decepcionantes, especialmente comparados con los originales.

De hecho, si se fijan, el primer episodio, conocido como “La Amenaza Fantasma” queda absolutamente fuera del Orden Machete. No es necesario verlo. En absoluto. Lo único que vale la pena de allí es esta pelea:

Listo. Servidos.

La idea del Orden Machete es que Star Wars, al menos en estas seis primeras películas, se vea como la historia de Darth Vader. En este orden, luego de lo que pasa en El Imperio Contraataca (ustedes saben), los episodios II y III se convierten en un gran flashback que explica el origen del más malo de los malos. Y, luego, el gran final: El Regreso del Jedi.

No queda mal. Para nada. Es más, este orden termina por realzar las dos “precuelas” sobrevivientes, que hasta terminan siendo intrigantes chocolateadas así. Una ventaja extra: quedas listo para ver el Episodio VII en los cines.

Si ya vieron las películas y quieren convencerse de por qué el Orden Machete es el mejor para introducir a un joven padawan a este mundo, pueden leer la apasionada evaluación de sus méritos en este texto, que ha sido llamado por muchos “la razón por la que fue inventada Internet“. En serio. Y quizás lo sea.

 

Nivel Obi Wan Kenobi

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No se me ocurre qué persona podría ser capaz de seguir las recomendaciones de este nivel y, a la vez, ser un virgen de Star Wars. Si tienes las habilidades necesarias para cumplir los objetivos de esta fase, lo más probable es que seas suficientemente ganso freak nerd curioso como para haber, incluso, visto el Episodio I en el cine (aunque trates de olvidarlo).

Evidentemente, este nivel está dirigido para todo aquel ya vio las películas y quiere desvirgar a alguien de la manera correcta. A la antigua. Sin los efectos CGI de mierda que Lucas metió en las chorrocientas mil reediciones de las películas originales. Y, aún mejor, minimizando al extremo las precuelas. Quieres que esa persona viva una experiencia pura, destilada, analógica. Eres un gourmet, un hipster, un maestro viviendo en los pantanos de Dagobah, alejado de toda esa tecnología innecesaria.

Y conoces cómo usar un torrent, esa arma elegante para una era más civilizada.

(Y si no sabes cómo, puedes entrenarte aquí)

Aquí tenemos dos pasos a seguir.

Paso 1: Ewan Kenobi

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Según George Lucas, la toma de abajo a la derecha es la chévere. EN SERIO.

El orden a seguir es el mismo, el Machete. Pero vamos a conseguir las mejores versiones posibles de las películas originales.

Como recordarán, en 1997, George Lucas reestrenó en los cines “Star Wars: Special Edition“, su trilogía original pero con escenas nuevas y, sobre todo, escenas “corregidas” a las que les agregó un culo de huevadas en CGI.  Es decir, remplazó las técnicas que revolucionaron la industria a finales de los 70 con una tecnología que, ahora, tiene una pinta jodidamente obsoleta.

Es más, en el 2004 se lanzó un DVD con más escenas nuevas y, en el 2011, el blu-ray ya era un festival de “innovaciones” de Lucas. Colores alterados, efectos de sonido perdidos y, claro, Greedo disparando primero. Por suerte, para entonces Disney compró Lucasfilms y detuvo la masacre. El problema: no hay forma de conseguir, en ningún lugar, la versión original, tal como se estrenó en los cines, mucho menos en calidad HD.

Para hacer corta la historia: un checo loco ha dedicado casi una década a recrear la versión original en alta definición. ¿Cómo? Recopilando copias originales perdidas en cines, ediciones extranjeras, transfers de LaserDisc, viejos cassettes de VHS, reeditando todo, pegando las piezas en rotoscopio. Todo esto, gracias a la colaboración de decenas de fans de todo el mundo que le fueron enviando lo que necesitaba. ¿El resultado? Sencillamente fantástico:

Para acceder a estas versiones simplemente hagan esto:

 Vayan a su buscador de torrents favorito y busquen “Star Wars: Despecialized Edition”. Bájense las 3 películas.

Ojo que el pata ha venido haciendo varias alteraciones y correcciones. Para estar al tanto de cuál es la última versión de cada película, síganlo en Facebook.

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Arriba a la izquierda, la versión final.

De hecho, les recomiendo la guía que el mismo checo ha lanzado para que puedas bajarte oficialmente sus últimos remasterizaciones (incluye, por supuesto, un código de honor antipiratería). Es un poco más complicado pero vale la pena si es que tu conciencia te atormenta por esos derechos de autor que no le pagarás a Disney.

 

Paso 2: Obi Wan Guiness

Esto nunca NUNCA sucedió.

Esto nunca NUNCA sucedió.

Pero tu entrenamiento aún no está terminado. Ya tienes tus tres despecialized editions. Pero eres un enfermo completista y, para efectuar el Orden Machete, aún necesitas las precuelas. O algo de ellas. Aquí viene lo bueno.

Mira, si consigues esto, eres un maestro que pronto será uno con la Fuerza. Dice la leyenda que Topher Grace (el de That 70’s Show) hizo la edición definitiva de las tres precuelas en una sola gran película que dura solo 85 minutos.

Esta versión se llama Star Wars: Episode III.5: The Editor Strikes Back y solo fue mostrada una vez en una apoteósica sesión privada para la prensa especializada.

Según los reportes, esa edición abre, de frente, con la pelea entre Qui Gon Jinn, Obi Wan y Darth Maul y, luego pasa de frente al Episodio II, reduciendo al mínimo el romance con Amidala y, por supuesto, a Jar Jar Binks. Adiós al General Grievous y el largo desvío de los clones. Además, de volarse, por supuesto, el infame NNNNNOOOOO final de Darth Vader.

Al parecer no existen copias disponibles en Internet, aunque hay gente que asegura haberla visto. Probablemente se estén confundiendo con The Phantom Edition (que es una reedición, ojo, sólo de la primera, aunque quién saber para qué alguien quisiera ver algo del Episodio I que no sea Darth Maul). Lo que sí existe es una descripción detallada de la edición y muchos que han querido imitarla, siguiendo sus pautas.

Puedes buscar alguna versión similar a III.5 en algún rincón de la darknet y, juntándola con las últimas versiones de las despecialized editions, podrías tener tu maratón definitiva de Star Wars así:

IV 2.5, V 2.0, III.5 y VI 1.0

Aunque, claro, la III.5 es un unicornio. No existe. O la haces tú mismo como Luke hizo su propio sable de luz o te bajas una parecida de por ahí. Yo no he conseguido, a pesar de largas búsquedas, una edición satisfactoria de las tres precuelas en una. Si la consigues, mándanos un droide.

 

Nivel Darth Vader

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Bueno, mira, ya me dio flojera, tú solo tienes que consultar esta página de Wikipedia y conseguirte los cómics, las novelas y los videojuegos del nuevo universo expandido post-compra de Disney. Estamos hablando del canon oficial, en el que casi nada que haya sido publicado antes del 2014 ocurrió realmente. Si quieres saber todo lo que las películas nunca dijeron, sigue ese enlace. Aunque, claro, imagino que si has llegado hasta acá probablemente ya leíste todo y estés en medio de una partida de Battlefront.

Y si has leído todo esto sin haber visto aún nada de Star Wars pero has entendido los procedimientos y estás dispuestos a ejecutarlos, pasu, mis respetos, también avísame: quizás necesites medirte los midiclorians.

Mañana: todos los spoilers de la VII